نمایش نتایج: از 1 به 2 از 2

موضوع: رفتار بد پدر

4961
  1. بالا | پست 1

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Sep 2020
    شماره عضویت
    45097
    نوشته ها
    1
    تشکـر
    1
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    میزان امتیاز
    0

    رفتار بد پدر

    سلام من از رفتار پدرم خسته شدم هر روز باهم درگیر هستیم اگه از یه جایی دیگه اعصابش خورد باشه تلافی میاد روی سر من میکنه منو دعوا میکنه با یک چیزای مسخره هر کاری میکنه که منو مقصر کنه حتی تو خونه یک چیزی خراب شده باشه میگه تو خراب کردی موندم چیکار کنم الکی میاد منو دعوا و فحش میده صبرم تموم شده چیکار کنم منی که پسر ۲۰ سالمه درسم در حال تموم شدنه میگه نه با مدرک دیپلمت برو سربازی میگم بابا من اینقدر تلاش کردم درس خوندم که کاردانی رو بگیرم صبر داشته باش که من مدرک رو بگیرم با کاردانی برم میگه نه هر چه سریعتر برو سربازی حتی شده با مدرک دیپلمت هی بهم میگه تو آدم بی غیرتی هستی تو آدم ننگی هستی هر روز از صبح ساعت ۶ تا ۴ بعدظهر دارم کاراشون انجام میدم ولی دوباره میاد دعوام کنه

  2. بالا | پست 2


    عنوان کاربر
    مدیر کل
    تاریخ عضویت
    Nov 2019
    شماره عضویت
    42303
    نوشته ها
    220
    تشکـر
    0
    تشکر شده 71 بار در 62 پست
    میزان امتیاز
    10

    پاسخ : رفتار بد پدر

    با سلام خدمت شما دوست عزیز
    احساس ناراحتی و عدم رضایت شما در رابطه با موضوعاتی که عنوان کردید کاملا قابل درک است.
    اینکه افراد درون رابطه های شان بتوانند احساس ارزشمندی دریافت کنند بسیار مهم است و از سویی پدر و مادر ها و اعضای خانواده جزو افراد مهم زندگی هر فردی محسوب می شوند.
    از سوی دیگر متاسفانه گاهی والدین آن قدر درگیر مشکلات و مسلئل خودشان هستند که متوجه اثرات مخرب رفتارهایشان بر روی فرزندانشان ممکن است نشوند و یا به دلیل مشکلات زیادی که درون خودشان دارند و عدم مهارت ها و توانمندی های لازم در زمینه فرزند پروری و یا مدیریت خشم خودشان اثرات مخربی را بر روی فرزندانشان به جا می گذارند .
    اما واقعیتی که وجود دارد این است که شما قادر به تغییر دادن و یا اصلاح آن ها نیستید چرا که هر کسی در نهایت بر اساس افکار و باور های خودش رفتار خواهد کرد.
    تنها فردی که شما بر روی آن کنترل دارید خودتان هستید و بنابراین بهتر است تمرکز خودتان را بر رفتارها و اهداف و مسیر انتخابی خودتان قرار دهید.
    بنابراین اگر بخواهید مدام این خواسته را داشته باشید که پدرتان تغییر کند مدام احساس ناکامی و خشم را تجربه خواهید کرد چرا که اصلا تغییر دادن کسی تحت اراده و اختیار شما قرار ندارد.
    در نظر داشته باشید که شما دیگر یک کودک آسیب پذیر نیستید و یک فرد عاقل و بالغ هستید که حتما اهداف و چشم انداز مشخصی هم برای آینده خودتان و مستقل شدنتان دارید.
    درست است که رفتارهای پدر شما بسیار مخرب هستند اما از آن جا که شما هم بخشی از رابطه هستید می توانید رفتارهای خودتان را به گونه ای انتخاب کنید که سهم خودتان را درست انجام داده باشید.
    اگر چه به این که شما متقابلا چه رفتاری را در برابر تحقیرها و توهین ها و بد رفتاری ها و سرزنش های پدرتان انجام می دهید هیچ اشاره ای نکردید اما اگر شما هم متقابلا بخواهید دست به انجام رفتارهای مخرب و پرخاشگرانه بزنید در یک چرخه معیوب گرفتار خواهید شد که در آن رابطه بین شما و پدرتان هر روز متشنج تر و بدتر و خراب تر می شود.
    بنابراین اگر خواسته شما این است که پدرتان تغییر کند و رفتار بهتری داشته باشد که چنین خواسته ای چون معطوف به رفتار و اراده و اختیار یک فرد دیگر است خارج از کنترل شما قرار داشته و در واقع غیر واقع بینانه و دست نیافتنی محسوب می شود.
    اما اگر این خواسته را به این شکل باز تعریف کنیم که در واقع شما می خواهید رابطه بهتر و با کیفیت تری را با پدرتان بسازید در این صورت باید ببینید چگونه و با انتخاب چه رفتارهایی می توانید در این مسیر اقدامات موثری انجام دهید چرا که رفتار خودتان تحت کنترل خودتان قرار داشته و شما نیمی از رابطه هستید و این خواسته هم برای شما است و هر کسی در برابر خواسته ها و نیازهای خودش مسئول است که متعهدانه و فعالانه تلاش کند.
    با توجه به این موارد شاید لازم باشد در این مسیر خودتان را توانمند تر سازید و یا مهارت های جدیدی را به دست آورید و مهارت هایی را مانند رابطه بین فردی موثر و مهارت مدیریت خشم و مهارت گفتگو و مذاکره را بیاموزید تا بتوانید احساس کفایت و کنترل بیشتری را بر زندگی تان داشته و در مسیر تحقق خواسته ها و اهدافتان گام های موثر تری بردارید.
    در مورد پدرتان هم به نظر می رسد بهتر است ایشان را همان گونه که هستند بپذیرید و ببینید با همین شرایط در نهایت می خواهید چگونه فرزندی برای ایشان باشید و سعی کنید مسائل و اختلافات خودتان را از طریق گفتگو کردن حل کنید تا بتوانید بهتر با زاویه دید یکدیگر آشنا شوید و شما هم ایشان را بهتر بتوانید درک کنید که به هر حال مسائل و دغدغه های خاص خودشان را دارند که چون در نقش پدر هستند ممکن است برای شما ملموس نباشد و به این ترتیب به احتمال زیاد نسبت به او دید همدلانه و شفقت آمیزی پیدا خواهید کرد و کمتر درباره او قضاوت منفی و خشم خواهید داشت و به این ترتیب پرخاشگری هم کاهش می یابد و گفتگو کردن هم تسهیل می شود.
    بنابراین با توجه به تمام این موارد به شما توصیه می شود برای دریافت راهنمایی های دقیق تر در این زمینه و برای استفاده از راهکارهای تخصصی از طریق مراجعه به یک روانشناس و یا مشاور و دریافت جلسات مشاوره فردی به صورت حضوری و یا غیر حضوری اقدام کنید تا بتوانید گام های موثرتری در مسیر تحقق خواسته ها و اهدافتان در زندگی بردارید.

  3. کاربران زیر از moshaver-editor بابت این پست مفید تشکر کرده اند


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

کلمات کلیدی این موضوع

من، هر، که، با،

© تمامی حقوق برای مشاورکو محفوظ بوده و هرگونه کپی برداري از محتوای انجمن پيگرد قانونی دارد